Andy, naval prachy, my tady ten rasismus vymýtíme

Pamatujete na film Demolition Man? Typický akční sci-fi béčko z ranných devadesátek. Smáli jsme se, jak se tam nemohlo skoro nic a říkali si, že se tohle nikdy nestane. Dnes, když si přečtu denní tisk, začínám mít pocit, že už začínáme být součástí scénáře a z akční oddechovky se stává vizionářské dílo. Třeba v Anglii je už oslovení „dámo a pane“ v podzemce úplně out a jedná se o výrazivo minulého zatuchlého století. V tom našem, progresívním, se tímto archaickým pozdravem cítí uraženi ti, kteří se necítí být ani pány ani dámou. A těm pěti lidem je nutno vyjít neprodleně vstříc. V pořádku, mně to vyhovuje. Až si zase spletu záchody, nebudu už vypadat jako šmíráček úchyláček, nýbrž jako intelektuální levicový aktivista třímající plamen pokroku. V rozkroku.

Ale tím to nekončí, protože v zemi, která dala lidstvu Shakespeara, demokracii a světový jazyk, mají teď na starosti úplně jiné věci. Důležitější, samozřejmě. Například zjistili, že bílá je zlo, spisovná angličtina je rasistická (to teda zjistili v USA) a lump, co za všechno může, je heterosexuální běloch s nadřazenými názory a tak třeba musí busty zasloužilých profesorů a vědců z vážené univerzity ze zdi pryč, protože byli ehmmm, bílí.  Možná se dočkáme doby, kdy běloši nepůjdou v Anglii ze zdi, ale ke zdi. Ale to se nestane, protože EU disponuje brilantními plány. Třeba si vybavuji, že proti migraci chtěla bojovat tím, že omezí prodej nafukovacích člunů. Uff, tak to jsem si odfrk, že už je ta lapálie v podstatě vyřešená...

No a když už jsme na domácí půdě, nemohla mi teď před volbami uniknout nově zvednutá karta migrace, kdy nás má údajně zavalit tsunami uprchlíků z bývalého protektorátu, ehh, pardon, z demokratizovaného Afghánistánu.  Nemůžu se dočkat, až zase budeme řešit, jestli můžou mít holky odtamtaď z muslimských končin ve škole šátky, nebo jestli budou moct chodit do Aquaparku v tom jejich celotělovém ohozu. 

Já jsem rozhodně pro! Tyhle celopršipláště do vody bych zavedl povinně hned u vchodu. Postavil bych tam nějakou komisi a pokud by na někoho ukázali, že na něj v plavkách nebude moc hezký pohled, šup s nim do toho náboženskýho neoprénu. Ženský, mužský taky, ať je ňáká spravedlnost na světě. Lidi do komise už proškolené máme, o těch netřeba pochybovat. Tam budou dělat všichni ti morální kádrováci z Hatefree, Zelených, Pirátů, Nesehnutých, Člověka v tísni a dalších podobných organizací přisátých na dotační cecek. Nikdo nemá lepší kvalifikaci jak oni, protože ten jejich byznys s nenávistí a xenofobií, ospravedlňující jejich existenci, šlape dobře a člověk musí žasnout, jak jsou tito lidé moudří a vznešení a prozíraví a neomylní. Člověk doslova cítí, jak se mu scvrkává přirození z palby argumentů, které mají dokázat, jak ohavný bílý nácek, xenofob a lump je, pokud se nechce kamarádit s opáleným klukem, co si stačil koupit vstupenku na nafukovačku, nebo si našel bezva schovku v kamionu.

Jenže já se kamarádit chci. Pokud teda bude mít svaly. Třeba takovýho Big Ramyho bych za kámoše bral hned a klidně bych mu nosil modlitební kobereček. S Ronniem Colemanem bych taky celkem rád vyrazil do parku na pokec. Já bych tlačil kolečkové křeslo, on by vyprávěl, jak to bylo supr, když si nakládal 1200 kg na legpress. Úplně ty báječný odpoledne vidím. Ale úplně nejradši bych se kámošil s Kevinem Levronem, protože to je mix indiána, bělocha a černocha, čímž bych vytřel zrak všem příslušníkům Antify. A myslím, že většina kulturistů to má podobně. Kulturisti, to je totiž vážně jedna velká rodina. A jako v každý rodině se hádáme, pomlouváme, dobíráme se navzájem, poměřujeme pinďoury, kdo toho víc dokázal a sem tam se nemáme rádi. Kluci se svalama si dělají srandu z fyziků a přátelsky je nazývají buzeranty, ti si zase klepou na čelo a nejde jim na rozum, proč o buzerantech mluví někdo, kdo se naleštěnej jak psí kulky promenáduje po podiu v blyštivých plavkách titěrnějších než důchod v ČR a všichni společně se děsí toho, že zavedou kategorii, kde se chodí v košili a džínech. Což by ale bylo výhodné pro Physique, neboť v kulturistice platí bizarní úměra- čím víc hadrů na podiu, tím víc buzerant- takže by předali štafetu. Ale hoďte pak do tohodle hloučku hašteřivců fotbalistu a cvičenci se sešikují jako jeden muž, aby se pustili do společného nepřítele. Chci tím říct, že cvičení a budování svalstva je vášeň, která nás přes všechny spory spojuje a právě v momentě, kdy vyrazíte někam mimo své prostředí, se to projeví nejvíce. Třeba na dovolené.

Přijedete do hotelu, zmerčíte svalouše, do pěti vteřin on zmerčí vás, pokynutí hlavy na sebe nenechá dlouho čekat a vy víte, že jste z „rodiny“. Cvičíte, makáte, chcete mít svaly, jste na stejné lodi. A je v ten moment úplně jedno, jestli preferujete kulturistiku, klasiku, physique, nebo něco jinýho. Prostě boucháte v gymu, vypadáte „jinak“ a tahle společná posedlost nás spojuje. Vyrazíte do města a je nemlich to samé. I kdyby bylo tisíc lidí v ulici, svalouši se nějakým způsobem setkají, pokynou si, respekt je na světě. Vědomí společné komunity zabliká podvědomě v hlavě. Tohle je na kulturistice úplně úžasná věc, protože badmintonisti se v davu poznají dost těžko. Stalo se mi to snad stokrát. Potkáte černého, žlutého, hnědého cvičence a je to vždycky úplně v pohodě. V jižních zemích se vám dostane vřelého nadšení z vašeho osvalení, obdivu a záplavy zvednutých palců. Po rasismu, nenávisti a xenofobii ani stopy. Ono totiž, když se chcete kámošit, musíte mít společný zájem. Takže bych navrhoval jednu věc, ať to s těma dohadama o tom, kdo je větší rasista, jednou pro vždy ukončíme.

Jak to tak vypadá, je pravděpodobný, že Andrej bude po volbách zase šéfovat státní kase. Takže by mu měla Lída Čížová coby šéfka svazu kulturistiky ciknout a říct mu, že třeba těch 40 mega co dostává ročně Hatefree, jsou tak trochu vyhozený prachy a že by to měl investovat trochu efektivnějc, když už to chce řídit jako firmu. Že by jim měl utnout penězovod. A všem těm ostatním netáhlům bez výsledků taky. A dát je nám, kulturistům. Vezmu jed na to, že kdybychom sem importovali nějakého  Syřana, Afghánce, nebo Eritrejce, co by dřepnul tři metráky, nebyl by za somráka, ale za pašáka. A za borce taky. A každýmu by bylo tak nějak putna, že je trochu opálenější. Dokonce si myslím, že by se prodalo o pár permanentek do solárka víc. Takže by se mělo masově investovat do cvičení, páč to je ve státním zájmu. Protože když makáš, když jseš dobrej, když tlačíš, zvedáš, taháš, mačkáš, tak seš jeden z nás. A je jedno, jestli máš barvu jako taťka Šmoula nebo nějakou úplně jinou. Beztak jsme na závodech všichni na hnědo.