Číšníku, jeden funkční steak prosím!

Jedu onehdá z tréninku a z rádia mě začne strašit známý hlas představou, že co nevidět nabourám, vybouchne mi motor, nebo mě minimálně trefí asteroid a já na místě zemřu v nesmírných mukách. A poté co přežiju náraz vesmírného tělesa, půjdu se okamžitě zabít, neboť mi přijde účet od odtahovky a bude ze mě rázem bezdomovec. Po několikavteřinové apokalyptické masáži, během níž jsem se bál dotknout volantu, abych náhodou něco neprovedl, mě konejšivý hlas začal hladit na duši, že se vlastně nemusím pranic bát, pokud uzavřu nějaké pojištění, které má dokonce i Jirka Korn. Jirka Korn, tvl..! Tak to musí být vážně šleha! Něco jako ty ochranné elektromagnetické štíty ze Star Wars, za kterými se vám nic nestane, dokud vám nevypnou proud. Protože když to má Jirka Korn…no páni… Bohužel, po několika vteřinovém přemýšlení se však začaly vkrádat do mé mysli pochybnosti. Nenašel jsem totiž mnoho důvodů proč by člověk, o kterém vím jen to, že umí udělat báječnou sekyrkovou polévku, stepovat, dobře hrát kulábr a zpívat podivnou tóninou hlasu, měl být i superexpert přes pojistky. A tak je to i s jinými známými tvářemi. Vašut mě svého času doporučoval kšeft s ojetinami, čehož jediným důsledkem bylo, že jsem nabyl pocitu, že to herectví zase tak moc nevynáší. Nicméně to neznamená, že reklamní kampaně na mě nemají vliv. Mají. Velký a v obou směrech. Třebas parfém na kterém jsou vyfocení čutálisti, bych si nikdy nekoupil, protože nechci vonět jako někdo, kdo v nestřežených chvílích šahá soupeřům na vejce. A naopak, velice jsem zpozorněl v okamžiku, kdy holící břity Gillette začal propagovat fotbalista Neymar. Pokud se někdo svíjí v bolestných grimasách pokaždé, když zakopne o vlastní nohu a propuká v bolestivý pláč v momentě, kdy ho soupeř zatahá za triko a přitom vydrží mít na své jemné tváři tenký plátek ostré oceli, pak takové holení musí být skutečně jemnější než lehký dotek pavího péra….

Každopádně, všechny tyto příklady ukazují na společného jmenovatele. Známé jméno, které má přitáhnout pozornost. Ať už z oboru, nebo úplně odjinud. Většina takových reklam je naprosto bezkonfliktních. Když si třeba Tomáš Kašpar na sebe vezme elastické triko, zpozorníte a popřemýšlíte, jestli v něm budete vypadat stejně. Pravděpodobně ne. Ale to nemění nic na faktu, že je příjemné na nošení, dobře se v něm cvičí a zvýrazní vaši figuru stejně, jako tu Tomášovu. Když jsem dal nedávno na facebook fotku Pavla Koukala v našich kraťasech, které rád nosí, používá je a je s nimi spokojen, následovala otázka, kde se dají koupit. V obou případech byl počet příspěvků nesoucí se v leitmotivu „nechcete mi tvrdit, že když budu nosit stejný kraťasy, budu vypadat stejně, že ne? Nedělejte ze mě vola, jo“, nulový. (zapomněl jsem na pár hrubek) Ale, karta se radikálně obrací v momentě, kdy má Pavel Koukal v ruce High80, protože ho používá, je s ním spokojena chutná mu. To začne mela.

Hned zkraje někdo nastoupí s otázkou „Proč tam nedáme nějakého naturála“. Inu, z mnoha důvodů. Jednak, najít kovaného naturála, který vypadá, že taky cvičí, je v dnešní zrychlené době těžší než najít muslima na vesnické zabíjačce. Ale i kdybychom ho tam dali, na čelo mu přilepili velkou ceduli natural power a měl by, nedejbože, kostky na břichu a žílu přes bicák, stejně by tam chechtající smajlíci přibývaly rychleji než žádosti o dávky v romském ghettu. Takže to vyjde nastejno. Naše doplňky používají špičkoví borci, užívají je a dávají vám doporučení, že jsou s nimi spokojení a že je máte užívat taky. Jinými slovy, když jsou dobré pro účastníka Olympie, pro hromadu profíků a světových rekordmanů, pro vás budou zřejmě taky, no ne? Čímž se plynule dostávám k druhému evergreenu…

Ten už jsem vlastně napsal o pár řádků nahoře a takový komentář se objeví nejdéle do dvou minut po uveřejnění reklamní kampaně. Klasická věta zní: „Když nebude sypat, takhle po tom proteinu/Agrezzu/BCAA atd.. vypadat nebude“ A to je pravda. Skutečně je velmi pravděpodobné, že nebudete vypadat jako Tomáš Kašpar držící BCAA. Je totiž možné, že tak nebudete vypadat ani když sypat budete. Hromada lidí tak nebude vypadat, ani když těch bobků do sebe nasype vagón. To, jak ti borci vypadají, to způsobuje především jejich talent, píle, sebekázeň, dřina v posilovně, celodenní režim, dieta, přesně spočítaný příjem stravy a mnoho a mnoho dalších faktorů. A doplňky jsou jen jedním ze střípků mozaiky. Ale monumentální dílo se skládá právě z takových střípků. Představte si, že by na obrazu Mony Lisy kousek chyběl. Třeba její oko. Nebo Davidovi od Michelangela pindík? Teď myslím tu sochu, ne kousek z toho vyznamenaného národního umělce. Jak se říká, detaily není radno podceňovat. Takoví Němci zapomněli před výletem do Ruska nafasovat kabáty a pak už jen běželi zpátky k Berlínu, až se z nich kouřilo. Zkrátka, nedokážu si představit, že by si takový Vojta Koritenský, nebo Sabina Pleváková, kteří to mají spočítané přesně na gramy, riskli užívat protein s ledabylou etiketou, netransparentním složením a s hodnotami s rozptylem +/- 10%, jak to vidíme jinde. Nemyslitelné!

No a do třetice jsem si nechal pointu vysvětlující nadpis článku. Opět je odpovědí na tradiční komentář: „Podvod!! Propagujete pomocí nečestných sportovců nefunkční doplňky!!“ Sem tam napsané pomocí capslocku, aby to mělo ten správný důraz. Jasně. A co jako na nich má být funkčního? Doplňky výživy jsou v podstatě zpracované a natrávené jídlo. Má být snad kuřecí prso nějak jinak funkční, než že ho sníte a dostanete z něj pár bílkovin? Nechci ani domýšlet nějakou zvrhlou alternativní odpověď. A jakou jinou funkci má mít rýže, než dodání sacharidů? U hrachu a čočky odpověď znám, ty sloužily k šikanování Popelky, ale jinak jde jen a jen o příjem sacharidů, které jsou zrovna tak v gaineru. Losos je samozřejmě dobrota, ale vzhledem k tomu, že na kilo téhle rybí věci si dnes musíte vyřídit hypotéku, je celkem fajn, že vám stejné množství bílkovin a zdravých tuků dodá i proteinový prášek společně s Omegou 3-6-9. Funkce jídla se v chorobném fitness mozku transformuje do příjmu makronutrientů. A protože je jich v jídle někdy málo, nebo by byl objem potravin příliš velký, nebo je jejich příjem z potravin někdy časově nevýhodný, tuto funkci suplují doplňky výživy. Pokud jsou tedy doplňky v tomto smyslu nefunkční, je pak nefunkční i steak s bramborem na vašem talíři.

Samozřejmě tu jsou i speciality typu NO produktů. Ale u nich je výhoda, že je ta funkčnost poznat ajncvaj. Prostě vám buď fungují, cítíte po nich výrazně lepší napumpování, nebo ne. Já zaplaťbůh patřím do první skupiny, a to mě naplňuje bezbřehým štěstím, neb tato skutečnost mi zajišťuje libé pocity při tréninku. A tyto libé pocity mě zase ponoukají, je zažívat znovu a znovu, takže se neválím doma na kavalci, ale udržuji svou postavu pravidelným tréninkem v přijatelném stavu. Mohl bych tu donekonečna rozebírat funkci, nebo nefunkci aminokyselin a BCAA a creatinu a spoustu dalšího, ale o tom už bylo napsáno dost. Já se chtěl věnovat spíš doporučením našich lidí, které jsou občas zpochybňována. Mám tak jednu radu. Vyčíhejte si, kdy budou ve fitku a sledujte je, co si dávají po něm. Jsem si jistý, že to bude něco, co se chvíli na to objeví na instagramu. Asi ví, proč to dělají a bral bych to jako doporučení pro vás. To totiž není reklama jako s Jirkou Kornem, tyhle lidi vědí o suplementaci všechno.

Jo.. a jinak teď koukám, že Winklaar poslouchá muziku z Beats sluchátek, jdu se na ně mrknout. Ehmm, nevíte, jestli má Roelly dobrý hudební sluch?