Fitnesskretén IV - V karanténě

"Věnováno všem fitnesskreténům včetně toho v zrcadle… Tentokrát jsme v tom částečně všichni"

Ty vole, konečně to přišlo! Co? Že seš smutnej, že ti zavřeli fitka? Tvl, dyť to je bomba!  Hele, upřímně, neříkej mi, že to nebyla otrava? Furt někam chodit, soukat se do legín, vychytávat selfíčka, aby se ti tam nemotala nějaká tlustá bába, nebo se tam, nedejbože, ještě zpotit. To je bullshit kámo! Zato teď se jede na našem hřišti, virtuál kámo, žádný upocený namachrovanci kolem, co zvedaj hodně těch kotoučů. Teď maj všichni útrum, všichni jsou zalezlý doma, čuměj do mobilů ještě víc než předtím, tak teď je náš čas ukázat, co jsme se naučili v těch předešlých dílech.

https://www.extrifit.cz/cs/blog/clanok/jak-se-stat-fitness-kretenem-

https://www.extrifit.cz/cs/blog/clanok/jak-se-stat-fitnesskretenem-2-na-dovolene-

https://www.extrifit.cz/cs/blog/clanok/jak-se-stat-fitnesskretenem-iii-vanoce

Ale hele, teď nás bude hodně, tak to nesmíme podcenit. Je třeba udělat ňákej plán, jak to jako ovládnout tu fitness scénu, jestli mi jako rozumíš. Takže sedni, umíchej si nějakej ten proteiňáček šugrfree, přihoď hrstičku chia semínek, zakápni to rybím sádlem, ušejkruj v pětiposchoďovým trendy šejkru a piš si:

V první řadě nasaď roušku. Bez roušky teď ani ránu, kámo. Za chvíli sice budeš mít držku olezlou jak po šmajchlovačce s bezďačkou Máňou, co chodí za gulášovku, ale to neva, to stejnak nikdo neuvidí. Páč máš roušku, že jo.. Jenže ty ji asi nemáš, viď? To musíš z něčeho spíchnout, žádnou kupovanou, to bys nebyl jakože z lidu. Andy má homework, ten kluk ze Superstár co ji ještě nesundal za 14 dní z huby, má taky homework, tak ty musíš mít taky. Jakože srdíčko, jsem s váma lidi, chápeš? A teď bacha kámo. Víš, co bude nejvíc? Když vezmeš jehlu, nit a uděláš jich pár navíc. Jakože pomáhá celý Česko chápeš? Páč kdo nešije, jako by nebyl. Pár instakreténů je i prodává, tak jestli na to budeš mít koule, můžeš jich pár střelit. Třeba za pětikilo, jakože ta tvoje je úplně nejvíc viroodpudivá, že by ji nepropálilo ani záření z Černobylu. Každopádně můžeš napsat, že to není pro tebe, ale pro hasiče. Třeba. A na kýbl Canestenu.

Buď zodpovědnej. Zodpovědnost kámo, to je nová mantra, to teď frčí. Musíš točit videa, jak jseš vytočenej vole, jak vývrtka, vole..!! Páč jak si dělal ty shyby z balkónu, tak si viděl nezodpovědňáky bez roušky jak lemtaj čůčo na lavičce v parku. Hovada! Však takhle to nikdo nepřežijeme. Nikdo! Napiš to na fejsbůk. Noste roušky!!! Napiš to do storíčka. Noste roušky! Breč, plač, rozčiluj se, kárej, pros, mentoruj, apeluj! Piš to jednou, dvakrát, pětkrát, stokrát! Buď zodpovědnej! Všichni buďte zodpovědný. A hlavně #stayhome, kámo, to tam musíš připsat. A pak ještě zařiď, aby si pořídili insta a facebook… 

Dávej návod na imunitu. Představ si, že ten arcilotr Andy nikde, ale fakt nikde, nepíše, jak si zlepšit imunitu. Jenom roušky, zákazy, buzerace, ale osvěta? Ta je na tobě. Svět čeká na další z 102618615584 návodů, jak zlepšit imunitu. Ten tvůj ale bude the best. A víš proč? Protože máš břišáky! Takže takový ty kecy o céčku, a že se maj otužovat a místo bůčku žrát celer, to už je klišé. Ty natočíš jinou pecku. Svlíkni se do půl těla, nasviť břišáky lampičkou, hoď hrnec na plotnu, nalej vodu a nejebej tam kedlubnu, mrkev, rybí sádlo, brokolici, výtažek ze psích koulí, pět platíček acylpyrinu, hrst chilli, živočišný uhlí a hlavně, na to nezapomeň…česnek. Česnek musí bejt všude, ten je teď nejvíc kámo… #staygarlic

Jeď pořádný workouty. Jako bez #ILoveFitness jseš jenom další v řadě. Teď je na řadě vášeň pro tvůj dream a nic tě neodradí. Takže se zeptej mámy, kde má násadu od smetáku a začni cvičit. Samo, že na kameru. Vytáhni nějaký kanystry a začni s nima nějak pohybovat. Pozor ať se přitom nepráskneš do koulí. Dej si starou za krk a dřepuj, ale bacha, ať ji to moc nerajcne, nebo ti sjede po zádech jak rozpouštěný máslo, a ještě ti nechá stopu na hřbetu jak od slimáka. Shopy fungujou, nakup gumičky a jeď! Vymysli další miliontou variantu, jak si je zašmodrchat na nohy a cvičit prdel. Ale všechno tohle bude zbytečný, pokud nedáš aspoň 10x do týdne plank, páč bez planku nejseš nic, natož fitness. Takže ať ti položej na záda friťák, nebo aspoň psa a udělej cool insta fotku. Těch 10 vteřin to vydržíš. Dej taky ňákou challenge. Třeba kdo víckrát přeskočí židli, nebo kdo vydrží stát dýl na jedný noze s hrncem na hlavě, prostě něco… #staymotivated

Foť žrádlo. Hele, já mám tři fotky. Vejce, rejže s masem a pak těstoviny s nějakou trávou, aby to vypadalo fitness. Takže se kousni, jeden den schovej číslo na Dáme Jídlo a udělej si něco fitness. Ať je v tom rajče, vokurka, maso jakože s těma grill čárkama, to vypadá vždycky dobře a nafoť to milionkrát jinak. #stayfitnessfood, chápeš?

S fotkama opatrně… Že předstíráš cvičení je jedna věc, ta zůstane mezi náma, ale realita je věc druhá. Takže za chvíli budeš vypasenější než Xaver. V hadrech to schováš, ale co až bude nějaká výzva #actualshape? Ha!? No samozřejmě postneš něco starýho, to dá rozum. Takže s nima šetři. Je blbý, když postneš teďka něco od moře, když máme všichni zaracha. To by byl kardinální omyl. A navíc bys dostal sprďáka, že nemáš roušku. #stayrouška

No a nakonec se tvař happy a pronášej poselství. Něco jako že je to moudrost přírody, co se na nás sneslo. Lední medvědi už nemusí páchat sebevraždu, delfíni se vrací do Benátek, lesy se mění v prales, tráva je zelenější a holkám roste víc chlupů v podpaží. Starej Fritzl by děti mohl odvázat ze sklepa, když se žádné návštěvy nekonají. Můžeme víc rozjímat, jak nastal klid a mír na zemi. #stayhealththeworld, #stayopenyourmind. Natáčej, jak všechno bude lepší. I když možná příští měsíc chcípneš hlady a vykopnou tě z bytu…