Nechcete být v maléru? Pořiďte si překladač z kulturistické mluvy.

Nedávno jsem na facebooku narazil na hojně sdílený status o tom, jak jedna paní řekla druhé paní, že je tlustá a té dotyčné paní se to náramně dotklo. Tedy tvrdila, že vlastně vůbec ne, že zůstala nad věcí, ale výsledkem toho klidového rozpoložení mysli byl onen elaborát, jehož obsahem bylo, že se vlastně ženy nemusí pachtit za vzhledem krasavic kráčejících na červeném koberci. A že nemusí držet diety a můžou být hrdé na své špíčky a hlavně a především, mají být spokojené a šťastné s tím, čím je pánbůh a velkoprodukce chipsů obdařila. Suma sumárum, ženy sdílely status, kde se jim podsouvalo, že mohou vypadat jak obézní bezdomovec, ale hlavně musí být happy. Jenže já si tak trochu myslím, že paní zas tak moc happy nebyla, když si dala takovou práci s obhajobou své obezity. Vlastně si myslím, že se to v ní vařilo tak, až se jí ze špeku na pupíku dělal omastek. A proč to celé? Protože si někdo dovolil dotyčnou označit za tlusťošku.

Žijeme ve zvláštní době, kdy je čím dál těžší nazývat věci tak jak jsou. Černocha urazí, když ho nazvete černochem, tlusťocha tlusťochem a atraktivní ženskou ve středním věku po prcičkovsku mámou, co bych… No však víte co. Tohle všechno dnes smrdí nactiutrhačstvím osloveného a jediný tvor ne světě, který snese všechno, je bílý heterosexuál. Takže pokud děláte kulturistiku, jste v bryndě až po uši. Kulturistický slang, kulturističtina, to je jedna urážka, jedna vulgarita a jeden nevhodný příměr vedle druhého. Pokud se tedy budete bavit „po našemu“ s absolutním nováčkem, rovnou si dejte žádanku o umístění na Pankrác. Naštěstí, je tu jedna záchrana. Stejně tak jako dnes čelíme záplavám o autogramy na maily slibující to, že nebudou zveřejňovat délku vašeho penisu, kterou jste uváděl na stránkách slibující růstovou inflaci vašeho údu, neb by na ně dopadlo eurokladivo GDPR, i vy musíte před rozhovorem donutit dotyčného, aby vám podškrábl lejstro, že na sebe bere riziko morální úhony, pakliže s ním budete mluvit kulturistickým slangem. A vzápětí mu předat vysvětlující text, jakýsi překladač, aby lépe pochopil.

Upozorňuji, že následující text není vhodný pro všechny ty, kteří ještě nelžou o věku při zakládání profilů na sociálních sítích a přihlášení na pornostránky.

První, s čím se nový návštěvník setká, je výklad o sérkách a opáčkách. To je vcelku pochopitelná zkomolenina slov série a opakování a nemá nic společného s injekčními séry. Ty přijdou na řadu později. Do sérek a opáček se dotyčný vžije bleskurychle, a tak už mu nebudou dělat problémy další slova jako supersérky, trisérky a vynucená opáčka. Trochu komplikací by mohl způsobit u žen termín shazovačka. Fitka častokrát využívají ke zkrášlení postavy i lehčí děvy, které by to mohly brát jako vyzvání k odhození přebytečného textilu, předložení jejich nabídky následně vedoucí k obchodní transakci. Ty nesmělejší by se naopak mohly začít ošívat a pošilhávat po únikovém východu. Nic z toho není třeba, neboť jde jen o shazovanou sérii, kde se postupně ubírá váha tak, aby došlo k totálnímu přetížení svalu. Prostě ho zničíte na sračku. Čímž se dostáváme k dalšímu výrazu, který se používá mnohoznačně. Ale k tomu se ještě dostaneme. V tomto případě však nejde o přivodění nějakých střevních potíží, nýbrž o pokročilou techniku, která šokuje svalovou hmotu a tím ji donutí k růstu.

Po čase, kdy už dotyčný pozná tréninkové techniky a fígle, pronikne do slangu natolik, že když mu někdo řekne, že musí jet do pálení, již se neohlíží po nejbližším kanystru s benzínem a možná bude chtít znát názor na jeho formu s ohledem na případnou soutěžní účast. Tady opatrně.

Kulturistika se pohybuje v extrémních mantinelech vnímání těla, takže kulturističtina je v tomto ohledu extrémní zrovna tak. Často se setkáte s mnoha více než 100 kilovými chasníky, kteří o sobě budou s vážnou tváří tvrdit, že jsou malí. Jde buď o klasické bigorektiky, nebo o chlapce s permanentní potřebou obdivu a chvály, kterou dosahují tím, že se nechávají ujišťovat o tom, že malincí nejsou. Verbální náhrada za to, že se málo mazlili v dětství. Co se týká formy tazatelů, adeptů na soutěžení, těm slangově nevybaveným a nepřipraveným, se může stát to, že jim je řečeno, že jsou tlustí jako prase, výsledkem čehož je, že dotyčný už vás nikdy nepozdraví. Samozřejmě, nebude se jednat o tukové zásoby pašíka týden před tím, než ho pan domácí bací do hlavy. Častokrát jde o formu, se kterou by mohl vyhrát konkurz na plavčíka v legendárním seriálu Baywatch. Ale na soutěž to nestačí. Tam je to potřeba vysekat na prach (nebo opět na mnohoznačnou sračku). Vrátíme se k tomu. Ale nyní je třeba vysvětlit, že ostrá pódiová světla dokáží odhalit i tu nejukrytější tukovou buňku a odhalit ji v plné kráse celému publiku. To pak svorně dojde k názoru, že dotyčná má tlustou prdel, ačkoliv mimo soutěžní nasvícení rozměrově připomíná spíš řiť sedmiletého chlapce.

Takže je potřeba dietit tak dlouho, dokud to nebude na prach. Na sračku. Na plech. Na šlupky. A ani jedno z toho nemá nic společného s geologií, hustotou vyměšování, ani s pokrývačstvím, či úpravou brambor. Jde o vyjádření toho, že pro laiky už budete člověkem bez kůže, pro odborníky a porotu, závodníkem s dobrou formou. Ovšem, než se tak stane, nemůžete minout jeden kynologický termín. Tj., že chvilku budete v nepříjemném stádiu tlustého chrta. Tj v období, kdy už nebudete vynikat objemností, ale do vyrýsování svalové hmoty je taky ještě daleko. Zkrátka, tlustej chrt.

V průběhu diety se ovšem pomalu dopracujete ke kakofonii té největší hatmatilky světa, které z laické veřejnosti nerozumí už vůbec nikdo. K superkompenzaci. Schválně si najděte na DVTV rozhovor s Vojtou Koritenským, kterak na popis tzv. superky reagoval Martin Veselovský. Takže nejdřív stáhnem na nulu cukry, zavodníme, pak zacukrujeme, odvodníme, celý to naplníme, aby se přetáhla voda, kůže se přilepila, vyjely žíly a dobře se to pumplo. Pak dáme nástřik, nějaký rychlý cukříky a jde se na plac. To je jak mumlání obecního blázna. Ještě klika, že tohle, na rozdíl od předchozích slangových výrazů, nikoho neuráží. Horší je to s ohodnocením špičkové formy…

Tady se to urážkami jenom hemží. Brutální hovado! Ty vole! To jsou haksny jak kráva! To jsou kozy!! To je mrda!! Ty píííčo!!! To, a mnoho další zvířeny a orgánů, je exalticky našené vyjádření špičkové sportovní výkonnosti kulturisty. Ale platí to jen pro pány. Jakkoliv to zní divně, že je oslavován ohromeným zvoláním ženského genitálu. Jestliže "ty píííčo" zazní v oslovení ženy, pravděpodobně se již nejedná o kulturistický slang, nýbrž o to, že oslovená je skutečně píča.